Eindelijk dan, de 1948 Show.
Hier zijn de presentatrices voor vanavond:
Bewijsstuk A.
-Ik ben Mary Maude. -Ik ben Christine Rogers.
-Ik ben Frances Dean. -Ik ben Penny Brahms.
-Ik ben Joan Crane. -En ik ben Aimi Macdonald.
We zijn allemaal lieftallig, hê?
Maar ik ben de lieftalligste.
de Italiaanse tv presenteert
laten we Engels spreken
We gaan weer wat Engels leren. We spreken uitsluitend Engels.
Vandaag: het theekransje.
Ik ben een beëdigd accountant.
Ik ben ook een beëdigd accountant.
Ik ben eveneens een beëdigd accountant.
Ik ben een gorilla.
We zijn alle vier beëdigd accountant.
Alleen ik niet.
En wij gaan thee drinken.
Dit is de suiker. -Sui-ker.
Dit is een kopje thee. -Kop-je thee.
En dit...
Dit is een broeikas.
Ik doe de suiker in het kopje met de broeikas...
ook wel lepel genoemd. -Juist, lepel.
Oftewel de broeikas.
Wat is het? -Het is een lepel.
Ik ben nog steeds een gorilla.
Wat zijn dat?
Dat zijn breukbanden.
Nee, dat zijn geen breukbanden. Het zijn cakejes.
Koning Alfred heeft de breukbanden laten aanbranden.
De cakejes liggen op een bord.
Het bord staat op een serveerkarretje.
Het serveerkarretje staat op de tafel.
Maar het kan ook prima door een ruit.
De gorilla is boos op de Italo-producent...
omdat hij beroerd betaald wordt.
Als hij meer krijgt, wordt hij misschien een beëdigd accountant.
Kijk hoe de gorilla hete thee over de accountants giet.
En zie, ze zijn verbrand.
De gorilla is een redelijk mens, maar hij is ietwat getergd.
De gorilla is nu met alle liefde een beëdigd accountant.
Ik ben een beëdigd accountant.
Ik ben ook een beëdigd accountant.
Ik ben tevens een beëdigd accountant.
Ook ik ben een beëdigd accountant.
Maar misschien word ik wel een gorilla.
Veel mensen willen weten of ik echt zo praat.
Nee hoor, dat doe ik voor het programma.
Zo praat ik in het dagelijks leven. Begrijp je wat ik bedoel, lieverd?
de beste van de klas
Welkom bij De beste van de klas.
Vanavond spelen we de halve finale...
tussen de jongens van King Arthur's in Podbury...
en de meisjes van de Tweede St. Maria Kangaroo Boot Highschool.
Niet gedraald, we beginnen met de tweede ronde.
David, hoe noemen we het vlees dat van het varken komt?
Varkensvlees? -Heel goed, twee punten voor jou.
Marcia, hoe noemen we...
Marcia, hoe noemen we een legering van zink en koper?
Messing? -Ik ben bang van niet.
Het antwoord is varkensvlees.
Malcolm, wat is de hoofdstad van Australië?
Sydney.
Nee. Je komt er niet op, zie ik.
De hoofdstad van Australië is Varkensvlees.
Jij daar, wie is de schrijver van A Tale Of Two Cities?
Varkensvlees? -Prima, twee punten.
En dan nu een vraag voor Stig.
Stig, wanneer ontdekte Cook Australië?
Varkensvlees? -Goed, twee punten.
En de laatste vraag van deze ronde is voor Lust.
Lust, citeer de eerste twee regels van Thomas Gray's treurdicht...
Varkensvlees. -Prima.
Hoe is de stand na de tweede ronde, Joan Shark?
Na de eerste ronde staan de jongens van King Arthur's op drie punten.
De meisjes van het Mildonhall Institute staan op vier.
Dank je, Joan. En dan nu de eerste ronde.
David, wat is het verschil tussen een moesson en een mangoest?
Een moesson is een plastic stok die je schuin uit het raam hangt...
om vogels af te schrikken.
En een mangoest is een kist waarin je de boeken voor Pasen bewaart.
Daar kan ik je een half punt voor geven.
De vraag gaat door naar Marcia.
Varkensvlees? -Je gokt maar wat, hê?
Een moesson is een soort wind, en een mangoest niet.
Meer dan genoeg voor deze ronde. Hoe is de stand, Joan?
Nou, aan het eind van deze ronde...
staan de jongens van de accountants-opleiding op zeven...
en de meisjes van de kikkertrap-opleiding op 92.
Bedankt, Joan. Dan nu de derde ronde.
En hoe is de stand, Joan? -28?
Fijn. De vierde ronde gaat over vlinders, en de eerste vraag is voor Malcolm.
Malcolm, wat is de hoofdstad van lrak?
Helemaal Rood?
Gebroken wit?
Een zwaluwstaart?
Het antwoord is Bagdad. Daar zat je niet echt in de buurt.
De volgende vraag is voor Ftenol.
De volgende vraag is voor jou.
Kunt u de vraag even herhalen? -Ja, maar het is wel een strikvraag.
Wat is de hoofdstad van Australië?
Canberra. -Nee.
Ottawa, de hoofdstad van Canada. Dat was de instinker.
Je zat duidelijk even te pitten. De vraag gaat door naar Joan Shark.
Ottawa? -Heel goed, twee punten voor Joan.
Stig, wat is de hoofdstad van Noord-Korea?
Pyongyang. -Ja, maar je krijgt geen punten...
want dat bijdehante gedoe moeten we hier niet.
De laatste vraag is voor Lust.
Wie heeft er marsepein in Joans slipje gestopt?
Ikke. -Heel goed. Twee punten voor jullie.
Wat is de eindstand, Joan Shark?
De jongens van Eton hebben één punt...
en de meisjes van de guerilla-opleiding hebben er negen.
Ik heb 22 punten, dus drie hoeraatjes voor mij.
De winnaar is dus Joan Shark.
Volgende week ontmoet ze Franklin Goodman in de finale. Tot dan.
verzamelde gedachten van de lieftallige Aimi Macdonald
Ik lees nu Verzamelde gedachten van de lieftallige Aimi Macdonald.
Hoofdstuk 1.
Einde.
Mr Biney voor u. -Stuur hem maar naar binnen.
Treed binnen. Hoe is het met u, Mr Biney?
Ga zitten, ik ben dokter Volmer.
Wat zijn de klachten? -Ik heb wat last van m'n rug.
Doe uw jasje maar uit, dan kijken we even.
Mooi stofje. Handwerk? -Inderdaad.
Wat hebt u hiervoor betaald? -50 guineas.
Ik ken een mannetje dat het voor 30 guineas doet.
Mag ik uw pols?
Hoe duur was dat horloge? -Zo'n 100 pond.
Dit kost u 70 pond. Automatisch, drie maanden garantie.
Twintig pond dan? -Nou nee.
U komt hier voor medisch advies.
Tien pond, dan leg ik erop toe. -Ik kom voor m'n rug.
Goed dan, laat die rug maar eens even zien.
Uw zithouding is verkeerd. Dat komt doordat uw pak te strak zit.
Ik ken een Griek die dat veel beter op maat maakt.
Lange revers, Italiaanse snit, prima voor de rug.
30 pond, handje contantje. Dat doet geen specialist me na.
Ik neem de maat vast even.
Ik heb niets gezegd. U bent hier voor medisch advies, zo is het toch?
Hebt u al kaartjes voor de Cup Final? Vak E, tweede rij van voren, 7 pond.
Bij het stadion krijg ik er zo 20 pond voor.
Nee, ik heb pijn in m'n rug. -Die stoeltjes zitten heel lekker.
Achter het doel. Ik ben een specialist...
een huisarts zet je zo achter een pilaar.
Ik geeft niets om voetbal, ik heb last van m'n rug.
Juist ja, vertel eens:
Doet u weleens iets aan sport? Is golf misschien iets voor u?
Deze clubs krijgt u van me... -Heel mooi, maar liever niet.
Een ander keertje? Of misschien een leuk kaartspel?
Ga maar liggen, dan kijken we eens naar die rug.
Heb u weleens last van uw lever? -Dat zou best eens kunnen.
Drinkt u veel? -Nou, ik lust wel een glaasje.
Kan ik wat vieux aan u slijten? Uit Noorwegen, een vrachtwagen vol.
Voor 30 pond mag u de vrachtwagen hebben. Even een ander kenteken.
Garage erbij? Voor 25 pond krijgt u er gratis medisch advies bij.
Kijkt u nu even naar m'n rug. -Ach, natuurlijk.
U zit helemaal vast, u zou gemasseerd moeten worden.
Ik ken een prima masseuse, een brunette...
Een blondje dan? -Nee, ik hoef helemaal geen meisje.
Twee pond voor het horloge? -Nee.
Geef me een pond, of je krijgt een knal. Opgerot.
Ik stuur de jongens langs. Die slaan je helemaal in puin.
Dat komt hier mijn tijd verdoen.
Daarom gaan we allemaal naar Amerika.
We streven naar 23.000 pond, geef gul.
Vanavond wil ik u een verzoek doen...
uit naam van de lieftallige Aimi Macdonald.
Geef gul aan het Maak De Lieftallige Aimi Macdonald Rijk-Fonds.
Stuur uw donatie, hoe klein ook, naar: De Mooie Aimi Macdonald, Londen.
En vergeet niet links boven op de envelop te zetten:
'Heel veel geld voor de lieftallige Aimi Macdonald.'
Dank u, en succes.
Hou de dief. Blijf staan.
Buit.
Wilkins, we weten dat je hier zit
Pardon...
Kijk uit, achter je!
Zelfverdediging.
Zelfverdediging voor gevorderden.
Oké, ik ga rustig mee.
Goedenavond, dit is het hoogtepunt van de show.
Een optreden van een grote ster.
Deze week: ik.
En volgende week ben ik het ook.
Vanavond ga ik een mop vertellen.
Er was eens een man, en hij heette Slipje.
Einde.
Welkom in de Bogworth Municipal Ballroom in Bogworth.
Vanavond is de grote finale en we hebben al kunnen genieten...
van het paardenvilders-team van de aartsbisschop van Reading.
U bent net op tijd voor de vrije dans.
Daarom zonder verdere omhaal direct naar de dansvloer.
Hier is ons eerste paar: Sunny en Binney.
Sunny is een ploflaars-monteur uit Huddersfield.
Binney draagt een roze creatie, versierd met 18.000 glittertjes...
bevestigd door haar grootmoeder, oud-worstelaar Bonnie Harding.
De kampioenen van vorig jaar, Wally en Doreen...
runnen een pudding-wasserette in Grimsby.
Doreen is gekleed in hardroze golfplaat...
met bijpassende schoenen, hoofdband, en naar verluid een voetbalbroekje.
En hoe luidt het vonnis voor Sunny en Binney?
Vier komma acht...
Dat levert een gemiddelde op van...
Best wel veel. Knap gedaan, Sunny en Binney.
En hoe komen Wally en Doreen ervanaf?
Vier komma acht...
Dat levert een gemiddelde op van...
Ook heel veel, ze staan gelijk.
Klasse, Wally en Doreen. Wat een opwinding.
Voor het eerst op televisie: Een dance-off.
Ik hou van je.
Dat is een leuke variatie. Die heb ik niet eerder gezien.